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突然很down,

肯定他人无法救赎。

亲爱的，我更了解自己，

没有顺眼的人，

我就只要自己陪自己。

 

每次无意义的拖延，

就能耗尽所有的心情与力气，

真实最秘密的死亡。

 

Lost,

这是最容易的事情吧。

什么东西是跟这个词联系起来的呢？

soul? maybe.

 

灵魂是真实的存在吗？

这个是不敢说出来的词，

怕自己愚弄了自己。

momently，

灵魂大概只有一秒的真实，

其余的时间都在怀念这一秒吧。

 

所以我喜欢某人乱世的世界观，

以及浮生的人生观，

喜欢md的乱世浮生，

喜欢某张干净的脸上挂着一丝轻蔑的微笑。

 

可是我，

只能喜欢一首歌而已，

我这样的生命中还是有着一些不能承受之轻，

所以我每天想着你，

让你潜移默化为我的标准，

成为我的骄傲，

只要这骄傲还没发霉。

 

在我发霉之前，

你会出现吗？

带我走到阳光下面，

我还会习惯灿烂吗？

 

可是，

我还是每天想着你，

不管这地球怎么转，

周遭怎么移，

就算你永远没明白，

就算老的时候我会嘲笑自己，

我还在想你。

 

 

 

    我们实习小组的组长常亲切地称呼她的学生为孩子们，我没有这样说出口过，但心底里愿意这样称呼你们。现在实习已经进行到一半了，就开始想象离开你们的那一天，不是因为急着或痛苦地想离开，只是想到了一些可以对你们讲的话，可以当作告别时的临别语。

    离开的那天，我们会有个类似班会的仪式吗？我不敢肯定，虽然我们都可能想有一个这样的仪式，但你们的班主任，我的指导老师应该不愿意吧，她可能更希望你们能安心做题拿高分吧。

   对你们说些什么呢？你们是孩子啊，作为老师，我说话应该得慎重点吧。虽然不能对你们说出全部的真相，至少我能保证不说谎，如此而已。

 

   来这里的第一个星期，我表面上是个老师，可是当我和你们坐在教室里，一起听指导老师讲课时，我更像一个与你们一样的学生。我也讨厌老师的填鸭，讨厌老师指导一切的神像，讨厌那些没些没完没了的题。我也像你们一样时不时地看表，期待下课的铃声，只不过我是偷偷地瞄一眼手表，而你们是大肆地扭过头来看教室后面墙壁上的挂钟。那个周末，我与父母的例行电话中，谈到实习，我表达是不满和厌恶的情绪，虽然没有大声和严肃地痛斥教育制度，至少也透露了我的否定态度吧。

    第二个星期，我开始批改你们的作业，也开始写教案和备课，因为第三周我就得给你们上课了。这个星期，我慢慢适应实习的生活，六点爬起来，七点一刻到班，监督你们早自习。在批改作业的时候，即使是很平常的听写作业，你们也错得千奇百怪，就连基本的冠词也常常用错。我不会认为这是因为你们白痴，却认识到你们老师那么细致地将词句和语法的必要性，看来填鸭也是有价值的。就这样，我的不屑与不满没有那么极端了，否定也没有那么仓促了。周五，带你们开了班会，让你们写了个自我介绍，发现我也曾烦恼过你们的那些小烦恼，感觉有些亲切；让你们说说理想和未来的规划，我只能说你们还太天真了：坐在经理室里吹空调、签几个字的工作哪里找？

    第三周，开始给你们讲课课，这期间当老师的感受也最深切。第一天讲课的那个早上，就有了挫败感。那是让你们先听磁带熟悉新单词，然后让你们读给我听，每个人读两个词。说实话，你们读得还真烂，声音也太小，其他同学也听不到，还没把所以单词读完，指导老师就让我停下来了。事后，指导老师跟我说语音这些问题，不应该是高中老师管的事，另外我也把课堂控制好。我承认，指导老师站在她的立场，这些话都是对的。只是我想做一些改变的能力太微不足道了。让我稍感欣慰的是，之后你们有些人还单独问过我某个单词的读法。下自习后，我就开始鼓励自己，不要在你们面前显露出一副很down的样子。这是，就觉得站在讲台上的老师也是个表演者，得放下自己所有私人的情绪，要表现出一副热血教师的样子。我不敢说自己是个热血教师，但我至少不冷血吧，在你们面前，我尽量让自己high一点。因为我知道，你们中很多人已经觉得课堂很压抑，我就得让你们在接受那些考点的时候愉快一些。给你们上的那十一节课，对其中的一节我是不满意的，其余的十节是为我的自信添分的。为此，我也得谢谢你们，从你们那里得到的自信让我活得稍微踏实和安全一点。

 

    对你们来说，学校本来是个学习的地方，也是个愉快的地方，因为学习是人生的乐事之一嘛。但我也知道，学校更可能是压抑你们的地方，是把你们变平庸的地方。也许很乖的女生会很平静地接受这个地方，也有人在反抗这个地方，也有人没有任何想法地认同这个地方的存在。我不想做个训导师，因为我还没有找到很确定的真理去相信，对你们只有一个小小的建议：如果你清醒地认识到学校的某个部分是腐烂的，但请你不要匆忙地去否定它存在的最纯粹的意义；你的行为可以像个木偶人，但你的脑子最好不要这样。

    孩子们，上面这段话会不会太沉重了呢？如果沉重或严肃了，那不是我的本意。如果你们听懂了，希望你们能感受到我的关怀；如果听不懂，也不要紧，估计你的烦恼本来就不多，本来就不需要我的唠叨，我太低估你的承受力了。

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又是在看完一部电影的时候，来到了这里。无疑，这是这么天来，我感到chill的时候了。总是对很多东西出奇的敏感，而对另外的许多东西很迟钝，这就是我。今晚的某些很敏感的神经又被一部电影触动了，它不是什么了不起的电影，日后也难以成为经典吧，只是它触动了那些神经。

 

这么十多天来，看的电影不多，硬盘塞得快满了。经历了六月底和七月初那段忙碌又脆弱的日子，不知是自己对摇滚感兴趣了，还是对乐团感兴趣了，这两天傍晚出去觅食时，总会特别注意体育馆旁边的那破屋里传出的鼓声，什么样的人在那边打鼓，不怎么好听，也不熟练，可是听起来似乎很认真。有点可惜的是，那肯定不是在练团，只是some guy在孤独地打鼓，希望某一天some guy会有同伴。

 

刚才看到上一篇日记还是十一天前写的，小吃了一惊。原来以为，我暑假待学校时会写得很经常。跟哥讲过，我喜欢我现在的日子，不无聊，不紧张，一点点孤单。上午十点左右才醒，看一会小说或日语，然后等着快点到十一点，拿着饭盒去打饭，觉得很美味，因为这距离我上次进食差不多十五个小时。然后就看英国文学史，进展缓慢且痛苦，浪漫时期的诗歌啊，优美得我不能领会。在不能忍受这种痛苦时，我还是躲进了通俗点的小说。晚上边听LP,coldplay或mayday的演唱会，边看翻译，因为单单让我看翻译，我也受不了，所以看完一个小章节就不早了。最后网上逛逛，通常觉得没意思后，又去看小说了，直到三点的样子。这种日子，在我那么多种不完美的生活中算是完美生活吧。对于我，完美生活跟华丽不沾边，它只是很自在加基本舒服加一点点孤单就好。

 

跟哥大概约好会七月底或八月初的样子回家，还有十天左右吧。到那时，我应该对这种日子过腻了吧，大概是这样。

上面是J拍的白莲花，白色，暗绿，枯黄，倒影和安静的池水，这个盛夏一个微不足道的画面，却美不胜收。

 

今天决定好了，接下来的日子要留在学校里，安心看书，听音乐和看电影。不能怕热，不能怕孤单。

 

之前真的好想家，现在也是，可是不打算回去了。家里的那种幸福，很容易想象，懒散加舒服加无聊。那样的日子不是我想要的，只是我的脆弱让我依恋它。下午打回家去，爸爸和妈妈都在打麻将，跟许多平常的假期一样。丝毫不能怪他们，这是他们的生活方式，是那个小镇人的娱乐方式。我要的将来，不是这些。

 

如果不想将来只是对过去的重复，就不能再那么怀旧吧，虽然现时会苦涩，将来也渺茫。所以，我不再贪恋了。

 

最近一直在听Mayday的歌，看他们的演唱会，虽然他们也不完美，但也足以成为我这段时期的remark吧。